Von der Urlaubsliebe zum gemeinsamen Leben

[Hadiyati]

Eine Liebe unter Palmen - für viele gehört das zum Traumurlaub dazu. Frei von Verpflichtungen, entspannt und fernab der Realität darf auch das Herz höher schlagen. Aber irgendwann steht die Rückreise an, und nicht selten verfliegen die Gefühle so schnell, wie sie gekommen sind. Wieso überstehen nur die wenigsten Urlaubslieben die Trennung? Und wie kann es nach dem Urlaub weitergehen, wenn aus der Bekanntschaft wider Erwarten doch die ganz große Liebe wird?

Kribbeln im Bauch, Herzklopfen - die Welt ist in rosarotes Licht getaucht. Ein traumhafter Zustand, noch dazu im Urlaub. Der Alltag, seine Widrigkeiten und der Stress sind vergessen, und auf der Tagesordnung stehen Spaß, Flirten und viel Freiheit. Die Gefühle haben Raum, um so richtig ausgelebt zu werden. Und grundsätzlich spricht nichts dagegen, dass aus der Urlaubsliebe auch der eine große Glücksfall wird, die Liebe fürs Leben. Doch ein Wermutstropfen trübt die Gefühle. Denn es gehört sehr viel Mut dazu, in der Konsequenz alle Brücken hinter sich abzureißen, für ein neues Leben zu zweit.

So war es auch bei Petra S. aus Frankfurt. Im Urlaub auf der Trauminsel Bermuda lernte sie Angelo kennen. Drei wunderbare Wochen lang trug er sie auf Händen, schwor ihr seine Liebe. Nach Ablauf des Urlaubs musste sie zurückfliegen nach Deutschland. Angelo wartete noch lange auf sie, doch Petra S. wagte ihn nicht, den Sprung ins Ungewisse: einen sicheren Job aufzugeben und die Eltern in Deutschland zurückzulassen. Geblieben sind die Sehnsucht nach einer unvergesslichen Urlaubsliebe und die Frage, wie das Leben an der Seite von Angelo ausgesehen hätte.

Eine ernsthafte Urlaubsliebe ist eine Liebe wie jede andere - mit ein paar zusätzlichen Herausforderungen an das Paar. Soll die Liebe überdauern, sollte Grundsätzliches geklärt sein. An erster Stelle steht die Frage, ob ein gemeinsames Leben, verbunden mit einem Ortswechsel eines der beiden Partner, tatsächlich im Bereich des Möglichen liegt.

Dazu gehört trotz aller Gefühle eine realistische Einschätzung der Situation:

- Autonomie und Geld: Wie wäre das Finanzielle geregelt? Sind die Vorstellungen des Partners mit meinen vereinbar? Wer kann zum Lebensunterhalt beitragen und in welcher Form? Ist die Tatsache, dass die Frau in ihrem Heimatland Deutschland unter Umständen mehr Geld verdient, für den Mann akzeptabel? Und, auch wenn es schmerzt, in Momenten der ersten Verliebtheit eine solche Frage zu stellen, sollte unbedingt ausgeschlossen werden, dass der Partner aus finanziellen Gründen an der Beziehung interessiert ist. Stammt er/sie aus einem wirtschaftlich armen Land, und dient die Ehe nur der Beschaffung einer Aufenthaltsgenehmigung?

- Wie könnte der Alltag mit einem Partner mit einem unterschiedlichen religiösen oder kulturellen Hintergrund aussehen? Bei diesen Überlegungen hilft es, sich Alltagssituationen vorzustellen und zu überlegen, ob sie mit den eigenen Vorstellungen übereinstimmen. Wie könnte in Zukunft z.B. Weihnachten aussehen? Oder Geburtstage? Hinzu kommt die Frage, ob der Alltag auch mit Kindern lebbar ist?

- Beim Wegzug aus der eigenen Heimat in ein fremdes Land muss bedacht werden, dass künftige soziale Kontakte zuerst auf die neue Familie beschränkt sind. Zudem kann es sein, dass ein/e bisher Berufstätige/r die überwiegende Zeit zunächst zu Hause verbringt, bis ein Job gefunden ist. Wichtig ist es zu wissen, dass in der Wahlheimat auch entsprechende Arbeitsangebote vorliegen.

- Die Hürden auf dem Weg zu einem gemeinsamen Leben sind für Urlaubslieben innerhalb Europas sicherlich geringer. Die Situation ist komplizierter, wenn einer der Partner den Kontinent wechselt. Aufenthaltsgenehmigungen und Papiere für eine eventuelle Hochzeit sind dann nicht so einfach zu beschaffen. Auch darüber sollte man sich im Klaren sein und überlegen, ob die Liebe solche Hindernisse bewältigen kann.

- Für Frauen, die erwägen in einen anderen Kulturkreis zu ziehen, stellt sich zudem die wichtige Frage nach der rechtlichen Situation der Frau in dem neuen Land. Wie sehen die Scheidungsgesetze aus? Wie ist im Falle einer Trennung das Sorgerecht für die Kinder geregelt?

Autorin: Christiane Wagner

[Sina]

tja, vor 5 jahren hätte ich über diesen text noch gelächelt. heute finde ich die hürden fast unüberwindlich. und eigentlich ist das sehr traurig. aber leider stimmt jeder einzelne punkt der hier angeführt wurde.

trotzdem würde es mich interessieren, wieviele bikulturelle paare es geschafft haben diese hürden zu überwinden und eine normale bis glückliche partnerschaft zu leben ich denke schon, dass es sie gibt.

[cristall]

Guten Morgen.

Es sind ganz wenige Paare, die es schaffen für längere Zeit zusammenzubleiben.

Ich war 14 Jahre mit einem T zusammen, davon 12 Jahre verheiratet.
Von Anfang an, war es ein täglicher Kampf mit vielen Kompromissen und Verboten.

In meinem Umfeld sind viele bikulturelle Paare, die aber nur 4 bis 7 Jahre zusammen sind.

Richtige funktioniernde Paare kenne ich nur ein Paar.

Sie D, er TR, beide Rentner, leben seid 10 Jahren in D zusammen.
Sie haben nur in der Moschee geheiratet.

Noch einen schönen Sonntag

[Hadiyati]

hallo christall

ja, das ist die traurige bilanz! ich würde dies jetzt nicht ausschliesslich an bezness festmachen, denn es sind bestimmt auch viele paare dabei, die schlichtweg an der unüberbrückbarkeit gewisser kultureller, gesellschaftlicher und religiöser unterschiede scheitern.

verliebte verstehen/sehen sich anders und glauben oft, die liebe überwindet alle hindernisse. der blick für die realität ist getrübt und es wird sehr schwer für einen aussenstehenden, auf die schwierigkeiten hinzuweisen.

das macht es nicht nur im gewohnten kulturellen umfeld schwierig, etwas zu bewirken, sondern gerade auch bei bezness beziehungen/ehen.

[Tina]

[waschaz]

Ich kenne drei Beziehungen, mit 18, 15 und 12 Jahren. In der 12jährigen Beziehung ist die Frau zum Islam konvertiert, was das Alltagsleben eigentlich erleichtert, könnte man zumindest annehmen. Die beiden leben aber jetzt in Scheidung.
Ansonsten sind diese Zeiten auch bei nicht-bikulturellen Paaren schon eher eine Seltenheit geworden. Die Ehe als lebensllängliche Institution hat eben schon ziemlich ausgedient...

[Hadiyati]

sehe ich auch so, waschaz.

umso erstaunlicher ist es doch, dass immer noch an der idee der einzigen, grossen, wahren und vorallem lebenslangen liebe festgehalten wird. gerade bei beznezz-betroffenen hört und liest man immer wieder "er war meine grosse liebe"

[warda]

Ich hatte gestern meinen ältesten Bruder zum Mittagessen eingeladen. Er weiß von der Ägypten-Geschichte, aber keine Details. Er hat mich gefragt, warum das jetzt zu Ende ist. Ich wollte nicht auf diese Bezzie-Peinlichkeit eingehen, das allein war's ja auch nicht. Ich habe ihm gesagt: um eine bi-kulturelle Beziehung zu führen, musst du jemanden wahrscheinlich so unsagbar lieben, dass dir alles andere egal ist. Und so groß war die Liebe nicht. Letztendlich war das nicht einmal gelogen: auf die Dauer hätte ich es nicht ausgehalten... Ich habe immer versucht, offen zu sein, das werde ich auch weiterhin tun, aber in einer anderen Kultur zu leben, ist wieder ganz was anderes. Der Alltag kommt, und was dann?
LG Warda

[waschaz]

Also, diese "einzig, große und wahre Liebe" - dieses Gefühl hat man oder zumindest frau doch einfach oft zu Beginn und dann eben auch oft am Ende, weil da eben viele Erinnerungen gerade an die Anfangszeit groß werden. Spätestens wenn der Abschied dann endgültig vollzogen ist und allerspätestens wenn eine neue Beziehung ansteht, fällt dann zumindest das "einzig" weg. Das "groß und wahr" kann dann auch trotzdem bestehen bleiben, gilt aber genauso für den Neuen, meist wird es nur intensiver empfunden, weil ja gegenwärtig...

[waschaz]

Warda, der Alltag ist prinzipiell ein Beziehungskiller und wenn Alltag dann auch noch ständiges Ringen um Kompromisse ist, ist das meist sehr schnell ent-täuschend.
Ich denke mal, du hast eine gute Entscheidung getroffen.

[warda]

Ja, marokkanischer Schatz, die einzig richtige, aber ich hätte mir in meinem Herzen so sehr gewünscht, dass es eine Liebe gibt, die so groß ist, alles zu überwinden. Dass er's nicht war, wollte ich einfach nicht sehen. Nicht nur, dass er mich nicht so geliebt hat, ich ihn auch nicht. Aber ich hab's mir eingeredet. Im Prinzip eine grausige Sache, und ich fürchte, ich bin nicht die einzige, der das so passiert ist... Das ist das Prinzip, auf dem Bezness basiert: Finde den schwachen Punkt, und da hau' voll rein. Gott sei Dank bin ich - laut Aussage lieber, alter, männlicher Freunde - "zickig". Ich liebe diese Eigenschaft an mir ab sofort!!!
LG Warda

[Hadiyati]

hey, waschaz, du nimmst mir die worte aus dem mund...

ich glaube heute nicht mehr an die einzige, grosse liebe, nachdem meine nach mehr als 20 jahren irgendwo auf der strecke geblieben ist. einen lebenspartner, mit dem man eine längere oder kürzere strecke des weges geht...aber kein gemeinsamer alltag mehr!

[waschaz]

Hadiyati, ich habe die gleiche Einstellung irgendwann in den letzen Jahren meiner 16jährigen Beziehung gewonnen...

[Hadiyati]

ich glaube, frau kommt irgendwann an den punkt und lernt den vorteil der freiheit und freiwilligkeit schätzen. ganz im gegensatz zu einem langjährigen freund, der einfach nicht fähig ist, sich ein eigenes heim zu schaffen, mal alleine zu leben und selbstverantwortlich zu sein. bei dem gedanken gerät er in panik...wohlgemerkt, er ist schon lange keine 20 mehr....

[waschaz]

Warda, du bist mit Sicherheit nicht die Einzige, die sich die große Liebe einredet, das passiert immer wieder...
Und noch eine Einstellung habe ich gewonnen: Liebe muss nicht immer sooo viel überwinden. So bald man um Liebe kämpfen muss, ist das für mich schon fraglich, ob das überhaupt noch Liebe ist...